Расистский анек:

Пошёл Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить. Он:
- Мне папа не разрешает.
- Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали. На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
- Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
- Мы с негром? Никогда! 

А вот про ежика и лошадку:

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на 
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все 
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно 
потребительские (как в наше время без них? =) ). 
Значит, приходит клиент и говорит мне: 
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу 
рассчитывать? 
- На 80 000 рублей. 
- А что так мало? Мне 300 000 надо. 
- Ну... Так у вас и доход не самый большой... 
- ... (переваривает) 
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким 
вещам относимся лояльно. 
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. 
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше 
официального. Могу я уточнить ваше место работы? 
- Ну да, я - инспектор ГИБДД... 
- =)))))) (ха-ха-ха) 
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) 
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых 
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. 
- До свидания.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

JL's comment: Не очень смешно, зато в тему!

В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке:
"Блять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли,
на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

реальная статья на нгс.ru
полный текст здесь: http://news.ngs.ru/more/29014.php

Согласно тексту постановления, на территории комплекса «Зонально-разнотравно-ковыльная степь» разрешается без нанесения ущерба данному природному объекту сбор ягод населением, любительское и спортивное рыболовство, проведение необходимых противопожарных и других профилактических мероприятий для обеспечения противопожарной безопасности на территории памятника природы. При согласовании условий и сроков работ с областным исполнительным органом возможны проведение научно-исследовательских работ, посещение научными сотрудниками, а также организация экскурсий в воспитательных целях.

как сказал Тан, для тех кто в танке.., прикол - вот:

Отредактировано Skiner (2007-06-27 12:11:59)

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"

Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в
<< >> российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка
<< >> стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и
предложил:  - Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ
снимаю с тебя =по пять лет тюрьмы. Мужику деваться было некуда, и он
согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет. Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось. Отсидел он 5 лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг
полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Назовите третий орган.

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Степашка Филе:
- Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!"
- Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась. 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Ответ на загадку скинера - кадык

P.S. Я же вроде ответ на нее уже давал, а поста почему-то нет.

Отредактировано Goodwin (2007-07-19 12:33:38)

Очень жестко (Skiner'у понравится):

По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпидарасят.
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".     

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
  а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
  приподнять, а другой достать ту, что под ней...

не главно... смотреть приколы.. у него есть время... в в конру с другом погамать, сцука нету!!!!!!!!!!!!