ScyBroClan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки


Анеки

Сообщений 1 страница 30 из 707

1

Нашёл несколько бородатых анеков:

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон

***

Жена застряла в унитазе, и как не тужиться - проваливается только всё глубже. Поняв, что
самой не справиться  - зовёт мужа. Тот упирается, пробует и так, и сяк - ничего не получается.
Вспотевший говорит: "Вызываю спасателей!" Потом смотрит, а жена-то на унитазе без трусов!
Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911, вызывает
спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место
происшествия. отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а вот мексиканцу - пиздец!

***

Объявление:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $2.500.000.
Возможен вылет на частном самолёте для осмотра виллы.
тел. 8-913-1234567."
P.S. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!

0

2

Несколько туповатых анеков:

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
  создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
  сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
  с ножами на перестрелку.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
  странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
  спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
  Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
  с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
  панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
  длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
  металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
  связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
  вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
  за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
  перепутать его с хиппи...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной
просьбой не убивать Чубайса до суда.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

0

3

толкинисты - рулезззз ))))

про биск Cd-rw - тоже неплохо )))

а вот .. м.м... анек...  я бы его назвал так :НАебал"

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
\'Э-э, типа я хочу трахаться!\'. Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: \'Парень, могу
помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну
дальше сам догадаешься...\'
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище.
Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
\'Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!\' Монашка, смиренно: \'Ладно,
только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность\'
...
После секса хиппи срывает маску:
\'Ха-ха, а я хиппи!\' Монашка тоже срывает маску:
\'Ха-ха, а я водитель!\'

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

0

4

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

***

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

***

Судя по событиям в Киргизии, урожай анаши выдался хороший, а вот со
сбытом возникли проблемы.... Не пропадать же добру...

***

Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".

0

5

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

0

6

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Кастет, Подъезд, Удар, Калека...

0

7

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

0

8


> Гена с Чебурашкой решили курнуть. Гена говорит:
> - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
дунем, все дела...
> - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
> Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
> Ну, покурил, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
> - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
> Чебурашка - бац! - на измену: "блииииииин... сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без
> него курил, блииииииин!!
> Что же делать?.. Что же делать?...
> Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.
> Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
> Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
> Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
> Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце...
> Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
> Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.
> Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
катит, очень длинно.
> Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!!"...
> Нет: "Геннадий!! Вот ваше полотенце!!"...
> Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
> Точно: "Гена, вот полотенце!!" и протягиваю полотенце.
> Точно!
> Все!
> Пошёл!!"
> ... Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-Я-Я!!
КРОКОДИЛ!!!!!!"


> - Как Ваша фамилия?
> - Пе-пе-пе-петров.
> - Вы что, заика?
> - Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой
>

> В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
> "Полночь проебала, бухаю с крысами.
> Золушка."

> На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
> - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму
> вooбще - баба этo или мужик.
> - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
> - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
> - Пиздец тебе - я ее мать..

0

9

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили  к клонированию человека.
Решили начать с женщины. Однако, несмотря на все усилия,
все равно получается тупая овца...

не смешно... зато правда ;)

0

10

к счастью..., бывают исключения )))

0

11

к счастью..., бывают исключения )))

Это ты благоразумно исправился...

0

12

А я и не знал, что skiner занимается клонированием!

0

13

to jl & goodwin:

падонки ;)  :angry:

0

14

Ну понятное дело!  B)

0

15

Вот классная тема:

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за терров!  B)

0

16

Вот, нашёл историю в инете:

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!

0

17

Женщина приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
  нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

0

18

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

0

19

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

0

20

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел англичанин, но слон никак не отреагировал на его тонкий английский юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел француз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Иван-дурак, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Иван, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал...

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

0

21

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

0

22

Вот лол:

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

0

23

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет
на белом свете вот таких еще
две трети.

***

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

***

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

***

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
=)

***

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

***

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Он неохотно берет ведро, идет выносить мусор и думает:
- Ну что за дура - целый день дома, а мусор вынести не может...

0

24

Супер форизм:

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.  :P

0

25

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!".

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

0

26

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

0

27

"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия

Что такое нег-хит? Ну если вкратце, это умение ТАК сделать комплимент ээээ... даме, чтобы он поняла что она всего лишь тупая блядь и дура ....дама!

В общем, если кто не понял, то под кат - там интересно.

1. "Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки."
2. "Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?"
3. "Классная прическа! Сама волосы красила?"
4. "Классные ногти. Они настоящие? ("нет") Они все равно неплохо смотрятся..."
5. "Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило:)"

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
((( воистину так...))) skiner

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

*
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

*
Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.

*
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

*
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

*
Союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье, написавшему приговор Ходорковскому.

*
Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира" еще не дорос.

*
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

*
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

*
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!

*
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

*
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

*
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

*
- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

0

28

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
  извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
  цветочек аленький.

***

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим...

0

29

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

0

30

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

0


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки