толкинисты - рулезззз ))))

про биск Cd-rw - тоже неплохо )))

а вот .. м.м... анек...  я бы его назвал так :НАебал"

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
\'Э-э, типа я хочу трахаться!\'. Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: \'Парень, могу
помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну
дальше сам догадаешься...\'
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище.
Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
\'Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!\' Монашка, смиренно: \'Ладно,
только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность\'
...
После секса хиппи срывает маску:
\'Ха-ха, а я хиппи!\' Монашка тоже срывает маску:
\'Ха-ха, а я водитель!\'

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили  к клонированию человека.
Решили начать с женщины. Однако, несмотря на все усилия,
все равно получается тупая овца...

не смешно... зато правда

Это ты благоразумно исправился...

to jl & goodwin:

падонки  

Вот классная тема:

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за терров!  B)

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!".

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия

Что такое нег-хит? Ну если вкратце, это умение ТАК сделать комплимент ээээ... даме, чтобы он поняла что она всего лишь тупая блядь и дура ....дама!

В общем, если кто не понял, то под кат - там интересно.

1. "Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки."
2. "Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?"
3. "Классная прическа! Сама волосы красила?"
4. "Классные ногти. Они настоящие? ("нет") Они все равно неплохо смотрятся..."
5. "Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило:)"

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
((( воистину так...))) skiner

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

*
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

*
Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.

*
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

*
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

*
Союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье, написавшему приговор Ходорковскому.

*
Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира" еще не дорос.

*
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

*
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

*
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!

*
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

*
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

*
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

*
- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".