ScyBroClan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки


Анеки

Сообщений 211 страница 240 из 707

211

А у меня ворд не вылетает, может потому что он у меня 2007
2007 офис мне как-то пока не очень... дело привычки наверное

Отредактировано Goodwin (2007-06-01 10:35:54)

0

212

У меня хоть и офис xp, тоже всё норм 8)

0

213

наверное вы что-то неправильно делаете!  :lol:

0

214

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@здец!!! @баный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@eли пид@расы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

0

215

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!  :lol:

З.Ы. Бля, Skiner, я думал в той маршрутке ты ехал...  :(

0

216

я в маршрутках... не езжу  :P

0

217

Электротехнические анекдоты.

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

ЭТО К НЕДАВНОЙ ТЕМЕ ПРО ТРАНСФОРМАТОРЫ
Сын школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- куда?
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- вот сюда!

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Отредактировано Goodwin (2007-06-06 08:53:57)

0

218

80-ые. Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?"
Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за слез текших в три ручья))).

0

219

Сотрудник iSmarta (Илюхареальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко".
Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...

0

220

гы гы..

даилог по аське:

  16:26:12 Filatov: хай
  16:52:31 Alexey (SK Neman): Привет
  16:54:15 Filatov: че как оно ?
  17:49:35 Alexey (SK Neman): нормально
  17:49:58 Filatov: нифига ты... оперативный такой

смотрим на время...  :blink:

0

221

Смешно, если не учитывать мой статус "Away"

0

222

ой да лана...  :lol:

0

223

2 Skiner: Warning тебе сам знаешь за что (если в танке - за грязный флуд).

0

224

отвали )   :angry:

тренируйся больше  :lol:

0

225

Я тебя на нож посажу, мальчик!  :lol:

0

226

Пока что, только я тебя сажу на нож, девочка!  :lol:

0

227

Хватит флудить не по теме! :angry:

0

228

Леха, а ты будешь Скинерса держать, чтобы мне удобнее резать было?  :unsure:

З.Ы. Молчу, молчу - мы и так разозлили Бога Форума!  :ph34r:  :blink:

0

229

Просто забавная шутка и про футбол.

У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
  недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.

Донадони поблагодарил пограничника и спросил:

- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.

- Интересно, почему?

- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.

Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.

Взято из газеты "Спорт-Экспресс"

0

230

гыыыы.... прикольно )))

а вот еще.., для всех, кроме JL  :lol:

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут,
pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь, то теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее
завышенные запpосы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь

0

231

Специально для JL:

14. Женщина-мобила: часто недоступна, ебет мозги по СМС.  :lol:

0

232


Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА

Http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg

p.s. ну... ессесено.. пока вы тут тормозите... эту фоту уже увидит весь мир!!!  :P

Отредактировано Skiner (2007-06-13 08:12:05)

0

233

OTMOROZOK
> челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе 
> капельницу
> Silvester
> нитересно а как выглядят челябинские одмины??
> Silvester
> челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать 
> на счетах
> OTMOROZOK
> )))
> Silvester
> челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по 
> телеграфу
> OTMOROZOK
> челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
> Silvester
> неа это ватно
> челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи 
> ногтей
> OTMOROZOK
> челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше 
> чтобы на час больше ничего не делать
> ================================================

>>> - Челябинские 1С-ники настолько суровы, что правят конфигурацию в 
>>> бинарном редакторе;
>>> - Челябинские официантки настолько суровы, что дают на чай посетителям;
>>> - Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях 
>>> поднятием члена;
>>> - Челябинские сварщики настолько суровы, что не используют сварочные 
>>> аппараты, а так сурово смотрят на металл, что он закипает.

> Челябинские баянисты настолько суровы что постят один боян по нескольку 
> раз

у челябинских крыс настолько суровые хвосты, что они рубят ими рельсы
чеблябинские утки настолько суровы, что могут возить рельсы по воздуху 
челябинские бобры настолько суровы, что делают из этих рельсов плотины

0

234

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса"... 
В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь - потом долго сосёшь...

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

0

235

В Болгарии чуваки купили новую Газель  для перевозки помидоров. Пока гнали и  дальше в течение месяца эксплуатации в  салоне сзади раздавался некий  металлический стук, причину которого  найти не удавалось - и выкидывали все из  салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и  откручивали седушки, ХЗ где стучит. В  итоге поступили грамотно - один качает  машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что  стучит внутри вертикального короба  жесткости, который изнутри салона  приварен к листу обшивки. Не  поленились, вырезали болгаркой дырку.  Внутри короба на толстой леске висит  гайка М24 и записка по-русски  «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». 

0

236

Скинер, хорош херь гнать, анеки давай!

0

237

слышь баклан!!

лучше такие истории, чем те анеки.. которые постите вы с гудвином... но.. ты еще лана.... у тебя хоть 50% смешные....

0

238

Я всегда знал, что у тебя напряг с ЧЮ!  :lol:

З.Ы. Но анеки все равно пости.

Отредактировано Jedi Lord (2007-06-14 14:58:43)

0

239

Скинер, да ты че-то гонишь. Чем тебе мои анекдоты не нравятся?

Отредактировано Goodwin (2007-06-14 15:23:36)

0

240

ну как те сказать...
1) они все очень старые... очень очень старые...
2) ну.. какие-то.. детские чтоли... не для моего чю ))

0


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки