ха... а вот случай из жизни..

еще на прошлой работе., млин... опять же тема про туалет..
как-то "везет" мне на эту тему .. и именно на работе и именно по приколу 

так вот:

Ситауция следующая.
Офисные помещения на 2-м этаже... несколько офисов и один туалет.
Расположение такое: Первая дверь - закрывается на защелку, там раковина., вторая дверь не закрывается.. там унитаз...

собственно так было долгое время... пока не въехало много новых арендателей... ессесено время пользования туалетом - увеличилось, да собственно не только туалетом, а сколько раковиной..
Там всегда очень долго некоторые девки мыли свои чашки-ложки.
Кароче.., убрали замок с первой двери.. и поставили на комнату с унитазом!
Типа чтобы можно было использовать туалет, когда кто-то другой моет свои чашки-ложки...
хм.. ну пиздец... другого слова нет...
кароче.. ситуация!
Я зашел в первую комнату... стою мою .. что мою - уже не помню.., возможно ручки или чашку.
Ну первая то дверь - отркыта... и не закрывается.. ну и х... с ней..
Дальше!
заходит девка!
Большая такая.. толстая... из новых арендаторов...
Так с уверенностью зашла...  и сразу шагнула так.. ко второй двери... но потом че-то... смотрю.. у нее уверенности то децл поубавилось ..
В руке у нее был огромные рулон туалетной бумаги!!! 
Она сначала.. так.. взялась за ручку двери таулета.. потом.. задумалась на секунду.. убрала руку....
Потом снова взялась... потом задумалась на 2 секунды.. убрала руку с ручки...
Я мою чашечку.. ,а она стоит - мнется. не знает что делать...
Идти или не идти ей в туалет., пока я тут стою мою свою чашечку!!!
Видимо соображала.. насколько нормально будет ей там... г.... пока я тут чашку свою мою...
е-мое!!!
блин!!
капец!
не ну реально... ситауция - не прикольная - вот стоит человек.. моет чашечку.., а сцуко из за соседней двери доносяца какие-нить.. (ну мало ли) неприятные звуки...
епть...

вот так...

кстати потом обратно переделали... и защелку повесили на первую дверь...
видимо кто-то очень сильно впечатлился.. происходящему за дверью.. в 1,5 метрах от раковины с чашечкой...

мораль: господа - запирайте за собой дверь

B)

  Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
  - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
  инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если
  сможет - вы мне полтинник.
  Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал
  Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
  Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно
  сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана
  старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал...
  Не выдержал хозяин:
  - Ну, че уставился!? Играй давай!
  Осьминог:
  - Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х#й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

Представьте, как бы это сделал Незлобин:

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос:
почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года?
Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съёмки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Не согласен по поводу джина. Ни желанием "нажраться красиво", ни просто "нажраться" джин не пахнет! Он пахнет можжевельником. 

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. 

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах:
на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
- Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает
растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину
вставляет свечку в задний проход и говорит:
- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Медведь - бегемоту:
- Эх, твоим бы хлебалом медку попробовать...

Вовочка на перемене подбегает к подружке:
- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился!

Отредактировано Goodwin (2007-05-04 16:03:31)

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп. 

Skiner в ударе!

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:
- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит плавать.
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:
- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:
- А хуйли ему не прыгать-то?

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю
другой: - а я монеты старинные.
Третий: - а я шарики от компютерных мышей.
- А в чём смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?

Отредактировано Jedi Lord (2007-05-11 17:45:46)

Умом мужчину не понять, бессильна логика, наука. Отдашься сразу, скажет б...дь, а не отдашься, скажет су...!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Чтобы завтра все было чисто. Или убирай или
у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы
придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему
прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на
логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой
уже 8 лет.
Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Отредактировано Goodwin (2007-05-30 12:18:20)

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
после набора текста нажмине "пробел"