ScyBroClan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки


Анеки

Сообщений 151 страница 180 из 707

151

ну так конечно!!

вот последний мой пост - ваще реальный анекдот!!!

0

152

Ну да ладно. Что там такого "реального" для меня осталось загадкой.
Помнишь анек из "Криминального чтива" про помидоры? Вот это где-то рядом.

0

153

нет не помню..
может ты просто анекдто не понял....  B)

0

154

Если там не было глубокого философского смысла, то не понять его было трудно.

0

155

ну.. то, что у тебя специфическое чувству юмора, это всем давным давно известно ;)
да и анеки... эээ.. любимые.. у тебя в основном на одну тему...  ;)

0

156

Ну про анеки может и соглашусь, а вот что такое "специфическое чувство юмора" очень интересно.  :lol:

0

157

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!

0

158

-Как занять блондинку на несколько часов?
-Написать на листке с двух сторон "Переверни"

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время
полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот -
очень пугливый!

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок,а ты мне - на пальто!

0

159

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Спать не грех, - улыбнулся священник. - Но где ты видел, что бы люди в подобном случае спали?

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...  :lol:

0

160

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.  :lol:

0

161

Тупые анеки для Мака:

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того,
чтобы гости не обожгли себе лицо.

Вот нормальный:

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: - Религиозные секты???  :lol:

А вот еще один, интересен прежде всего авторской орфографией, которую преднамеренно не меняю:

Призервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.

0

162

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму/

0

163

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

0

164

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...  :lol:

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.  :blink:

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

0

165

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее:
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр:
- В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку.
Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи...
Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются:
- А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".  :lol:

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

0

166

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

0

167

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

0

168

Жестко:
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

Про вашу любимую песню:
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик:
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

0

169

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

0

170

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!

0

171

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.  :lol:

0

172

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

0

173

Мегатема:

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."  :lol:  :lol:  :lol:

0

174

числе 15 подозреваемых в организации и совершении убийства - заместитель директора тюрьмы Гуннар Бергвалд, начальник отдела безопасности Райво Пыдер и охранник, которого в СМИ называют Олав Т.


ужасная фамилия у некоего Райво...

инфо взята с сайта: http://newsru.com/crime/22mar2007/est_zk.html

0

175

Плакал:

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!  :lol:

Длинный, но ничего:

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна понёс продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна?
- 1000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
- Конечно.
Мужик купил, принёс домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
- Конечно.
- Курить будешь?
- Конечно.
- Жрать будешь?
- Конечно.
- Жену трахать будешь?
- Конечно.
Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна, понёс продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна?
- 2000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт?
- Конечно.
Купил, принёс дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут?
- Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:
- Тут копать?
- Конечно.
Разрыл сугроб.
- А может глубже?
- Конечно.
- А может шире?
- Конечно.
- А может ты бздишь?
- Конечно.
- А тебе пизды дать?
- НЕ НАДО!!!  :D

0

176

Marisha
Ну давай возьми меня, я вся горю:)
Inshane
Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя ХУЙ!?
Marisha
Фу Леша пошел ты в жопу со своими шуточками!!!
Marisha is offline
Inshane
Похоже обиделась

0

177

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей 
Ростовой.
  -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
  -А это как?
  -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в 
Р...",
   Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
  -А, мне понятно, Hаташа.
  -Тогда Ваша очередь.
  -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

но.. немного отойдем от темы из трех букв:

"Первым делом автора неприятно поразили отечественные летательные аппараты, особенно своей скрипучестью, из-за которой приземление в целости и сохранности всегда оказывается приятным сюрпризом."

выдержка из статьи с сайта newsru.com

0

178


Специально для JL:
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Это уже массовое:

Встречаются два приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть…

еще специально для JL:
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

0

179

47 фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.

22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.

23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

p.s.  да... сцуко прикольно  :lol:  :lol:  :lol:

0

180

По рекламе
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

0


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки