ScyBroClan |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » не в тему....
Господа, жутко извиняюсь за пошлость... но , по-моему, это сильно! ))))
сын спрашивает:
- мам, а что такое минет?
та смущена, мнётся, не знает, что сказать. сын настойчиво допытывается:ъ
- мам, ну скажи, ну что такое минет?
- ну это когда… в общем, когда берёшь мужской член в рот…
в комнату влетает разъярённый отец и орёт
- ты что – сдурела?! у нас СЫН!!! минет – это когда ДАЁШЬ в рот!
Когда я его первый раз услышал, было смешно. Но это было давно. 
З.Ы. Народ, свеженьких анеков хотелось бы услышать, особенно про CS.
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
правдивая история.. нах...
и еще ......
[SIZE=14][COLOR=red]
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
бля... я аж прослезился...
Супер расказ 
Молодец skiner
Молодец skiner
Уж не думаешь ли ты, что он это сам придумал? 
Я думал, что он, хотя отсутствие характерного междометья "епть..." наводит на подозрения
не, написал не я...
на сайте интересном нашел 
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
( я не сразу понял... ключевое слово: хвост.... ) )))
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
(зашибись!!!!)
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
1. Сильвио Берлускони - Constantin Vacheron, $540 000
2. Владимир Путин - Patek Philippe Perpetual Calendar, около $60 000
3. Роман Абрамович - RolexDaytona, от $29 000
4. Алексей Мордашов - Franck Muller, около $30 000
5. Петр Авен - Patek Philippe Annual Calendar, от $19 000 - 26 500
6. Сергей Лисовский – Rolex, $15 000-30 000
7. Юрий Лужков - Patek Philippe Calatrava, около $18 000
8. Сергей Миронов - Breguet Heritage, около $12 000
9. Алексей Митрофанов - Breguet Classique, около $12 000
10. Никита Михалков - Rolex, от $10 000
11. Олег Дерипаска - Bvlgari Diagono, $6 000-9 000
12. Сергей Шойгу - Breitling Emergency, $5 000
13. Валерий Шанцев - Rado Integral, $2 000
14. Геннадий Зюганов - Longines, до $1 200
Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"
Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » не в тему....