Пара слов от ведущего
:: написать ведущему рассылки ::
Я так подумал, што вообще конкретно хреново жилось падаванам у мастера Йоды. Он ж, скатин зеленолопоухий, отнимал у них все, толька пепси оставлял, да и то не потомушта такой от природы добрый, просто что-та у него тут не срасталось, то ли Силу мелко чувствовал рядом с пепсей, то ли просто ленился не Силой банку себе перетащить, а встать так реально и отжилить у падавана все до крошки. да пепси это ему в рекламе проплачено чтоб не отнимал, а в жизни хрен его знает, по-любому падавана лупил ногами и пепси усасывал в одну зеленую репу, да.
а на пепси сильно не раскачаешься, эдак через месяц такой диеты не то что меч световой, а свой пенис не сможешь двумя руками поднять.
только обуван-кеноби выжил, но у него по фильму рожа зело хитрая, он наверняка селедку под шубой и гамбургеры под оделялом хомячил.
если это йода такой либерал и филантроп был, но чего-та мне спинной мозг подсказывает, будто среди магистров хватало доброхотов сорта садо-мазо-джедо. Обуван-кеноби видели в кого вырос? - чуть што не по его стилю, сразу падавану своему, кровинушке родной, руки-ноги обрубать. это я точно знаю почему он ананину голову не срубил, а потому шта хотел его поставить на довольствие по инвалидности, себя в опекуны записать, и потом объедать выделяемые харчи. наследие йоды, верно вам говорю.
--
рекламой наeБеяло.
примерно так.
--------------------------------------------------------------------------------
Несколько букв про кошекъ.
Тема жутко фекальная, впечатлительным не читать. Кошатная тема.
Кто ни разу, читая, не улыбнется - с того пузырь Хеннесси.
// эт, ребята, там пара-другая опъпечаток есть - так то не нарочно... пардон 
Это вот так была у нас кошка сиамская, Алиса. То есть по официальному её звали очень длинно и зело вычурно, но я об этом как-то уже писал и даже про все семь кошек что у нас жили одновременно - тоже писал. Хотя не помню где
А потом лет семь... или восемь уже тому?... девять?... притащил домой кисёнка ч0рно-белого, такого, знаешь, с воротничком-манишкой, с гольфиками белыми: нормальный Ален ДеЛон (или как там это пишется) в усатом варианте. Ну и с хвостом, конечно.
Алиса - она вообще молодца была. Только кисёнок присел нагавнить кучу посреди ковра, как был немедленно схвачен за шкимок зубами, локализован в сортир и отлуплен правой лапой нещадно. Хотя, конечно, до этого - шипела на него, шарахалась лихорадочно, да.
Рефлексы вбивала - Павлов курит невразумительно, обливаясь слезами вместе с собаками. Суровая такая кошка, безкомпромиссная.
Потом уже, когда кисёныша на "природы" вынесли в огород бабушке, так этот деятель и там, офигевши передвигаясь противоприцельным зигзагом среди огурцов и помидор, гавнить ползал исключительно в кювету около крыльца. Эт' хорошо если около крыльца - а так все норовил ужом вползти в дом и там под умывальником отложить такую мощную личинку, скатина ч0рно-белая, а...
То есть - сама-то Алиса без затей усаживалась среди помидор и соображала на лицо академическую маску: мол, я тут не я, и попа не моя... так, гуляю... пхек-пхек... бзик-бзик (закопали удобрения, идём дальше)
Очень что забавно: гладеть на собак и кошек во время процесса освобождения организма от, пардон, продуктов. Жизнедеятельности. Я, кстати, собак оченно обожаю вообще. Умные, т-твари. Так гумус разложат, что - если у тебя нет двадцатилетнего опыта службы в особо секретных саперных войсках - так по уши заляпаешься. Весной особо. Обож-жаю. Т-твари.
Собака когда "садится" - лицо морды делает самое приветливое и простодушное. Кроется в этом великое понимание человека и его души: та собака уже 20 тыщ лет с человеком рядом. И всем встречным взглядам можно прочитать на лице её [извините за сложнонавороченную формулировку ] :
- Ша, амига? Чо вылупился? Ну, да, вот такие дела, сам понимаешь - с каждым бывает. А то сам ни разу не седлал белого друга! так вот и я тут тоже, прикинь, выдавливаю из себя раба. По капле...
Кошка или кот же когда "садится", на лицо их сразу опускается маска жуткой академичности, суровости и безбрежной научности. Е = эм це квадрат. Сложно представить? Помогу: этот как если бы вашего научного руководителя, когда вы уже стоите и непременно лично защищаете диплом, вдруг попросят разъяснить суть во-о-он той формулы. Или даже во-о-т этой.
(такая херь, кстати, ногда бывает... уж0с! но никуда ведь не деться, да...)
И брови его [руководителя... да и кота, кстати тоже ] сдвигаются сурово, и усы слегка топорщатся, глаза нацеливаются в высь, ага. И общее выражение академической суровости проявляется. Это кратко описывается сочетанием "Э-э... а вот тут где-то как-то что-то ведь кому-то, понимаете.. да-а... когда-то! да-то! экспиримбум-гун-рум эст!"
Если вы, сидя на своем драгоценном фаянсовом друге попробуете произнести вышенаписанный комикс словосочетаний, глядя при этом на половину ладони ниже потолка, то вам совсем уж несложно будет представить морду "усевшегося" кота.
Вот в этом, кажется мне, кроется основное отличие кошек от собак.
Хотя, кстати, "отличие" наш ч0рно-белый кисёныш показал практически: собака нормальню курицу хрен когда догонит. А кошан любую курицу реально захомячит без лишней суеты. Ловкий от природы, блин. Этот ч0рно-белый, помню, у меня в комнате комаров ловил. Ему несложно - он в темноте видит как в лучшем кинотеатре, с Dolby, знаешь, Surround. В переводе то есть: Dolby: ДОЛБИ. Surround: авсевокругнах!!!. Я когда в семнадцатый раз снял евойную неароматизированную задницу с лица, так просто выпнул мерзавца на крыльцо в самые глубокие помидоры и орурцы. Нахер.
Ша. Через 15 минут снова бегал у меня по комнате. Пропагандировал нерусский, сцуко, стереоформат. DOLBY!!! SURROUND!!!!
Убилбыбля.
За первые три недели он вообще свёл поголовье соседских куриц к такой ничтожно малой величине, что даже в телескоп Хаббла было бы сложно углядеть отличие их суммарной популяции от нуля
[не! мля! во я классно записал, да? )) шутка... а курицам было ни хрена не смешно, кстати...]
Из этого я только такой позитивный вывод заметил: почти каждый день мы имели возможность вточить свежего куриного бульона у соседушков-иудушков. Если тут читатель подумает - мол, ништяк у тебя соседи, бульоном кормили - так расслабьтесь. Больше они кормили дикими воплями и криками, как то:
- Вот бля? Эт чо бля? да, правильно, это заднее полупопие нашей лучшей клушки Мани! А где остальная Маня? А? А, бля? А об этом спросите вашего кота, уродцы!!!
Давсефигня.
Через три-плюс-две недели ч0рно-белый натурально приволок к крыльцу индюшку.
Чего ты там улыбаешься? повторяю еще раз: индюшку. Ты знаешь, сколько она весит? килограмм 7-8 хорошо откормленная. Ладно, ладно, звежжу. 3-5 кило весит от силы. Но: сам кот тогда весил полпинка, опосле которых улетал башкой в сарай и мяукал невразумительно.
А индюшек разводил только сосед Яша-Поляк. Ну, то есть ясно к кому идти уже с самогоном и бухаться в ноги: прости, соседушка, засранца, не удержал кота-мудака-ч0рно-белого за яйца, и... этта... ты индюшку долго откармливал?.. любишь ее, забавную? ага, ну так вот она, люби ее дальше, Яша...
А Яша кристально чистым умом не отличался уже лет так 80 (с самого, то есть, рождения) и норовил вместо прогрессивного бизнесс-общения переебать лопатой по хребтине, что, кстати, ни на каком даже бизнесс-саммите не приветствуется. А то, попробуйте в Давосе кого-нить лопатой перее... кхммм... погладить...ага. Если ты, конечно, "крейзи рашн", миста чиста президент Вова путино, то это одно дело... но чу! о ч0м это я?
И вот смотрю я так на ч0рно-белого умными своими глазами и говорю:
- Што ж ты, сцуко, творишь... индюшка есть, а индюка нету. Ему ж горестно будет, печально ему.. - Типа ругаю его. А он не понимает. Натурально поворачивается так гордо и убегает за забор, а оттуда тащит тушку индюка.
Убилбыбля.
Не-е-е. Я к Яше не пошел тогда, нуйогонах, за индюшку он лопатой может, а за всю семейную пару так и лом не постесняется достать... да и что я ему скажу? - Вот, Яша, любишь индюков? - дык это они, индюки, значит, твои... ну, ты уж люби их аккуратно, мало ли что...
Не-не. Ну нафик.
Я еще так молод.
И главное ведь: ну что расскажешь коту? Он же как лучше старался: думал, поди: слышь, типа - ты! мя! который длинный безш0рстный! я, мя! тебе тут мясухи притаранил, давай накипяти её быра, захомячим по-божески; не для себя ж, мя, старался, для всех, мя!
А Яша-Поляк, кстати, и не обиделся даже.
Он как сидел на крылечке, слушая сигналы с орбиты Плутона, так и сидел до вечера; а насчет семейной пары индюков я его невестке тогда настойки на дубовых корках литр выкатил (бабушка эту настойку и до сих пор замечательно делает, секрет фирмы - как), ничего, посмеялись только. Ну и индюков сожрали совместно, конечно.
Кошка Алиса после того случая вообще потерялась - типа шозахер? ч0орно-белый тут, значит, индюков на центнеры таскает, а я разве ж хуже? Щас как соображу от души, мериканьского буйвола хозяевам притащу, вот!
О... если бы только индюков таскал наш герой! Выдели водную крусу? - ондатру?
Притащил.
Убилбыбля.
У ч0рно-белого оно в жизни как?: что вижу, то и пою. В переводе: в поле зрения все земли есть мои владения. А до речки недалеко - метров 100-120. Это для человека недалеко, для кота- уже наглухо чужие ареалы.
Щаззз.
В течении полутора недель на крыльцо были представлены:
а) крыса водяная, ондатра (2 шт)
б) (поздно вечером) живой йожик, недовольный и сердито фырчащий. Йожика тащили за нос - почему он не успел свернуться: не знаю. Полагаю, это из-за того, что как только йожик "заворачивался", ч0рно-белый без суеты падал на него сверху (скатина нечувствительная, ведь как-то умудрялся не колоться иголками), и мощно запускал когти в животик йожа.. а может, ч0рно-белый и не падал на иголки, а только изобрел свой способ ловли йожей....), йожик разворачивался и ОЧЕНЬ СЕРДИТО фыркал...
Да-да юный читатель, ты видимо не знаешь, что такое ОЧЕНЬ СЕРДИТО... ничего. Ты поймешь это, когда заходя в кабинет диретора по поводу утерянного Важного Документа, ты услышишь: Гдебля?сукабляуродуволюнах! - и потом шеф находит нужный документ у себя на столе, фыркает сурово (совсем как тот йожик, когда его отпустили и он пытается убежать): -Пфмля! а вотонмля! документмля! всенахидимля!
в) 17 обычных крыс. Дохлых. Принесла кошка Алиса (головы у крыс были отгрызены или полуотгрызены). Кошка Алиса долго недоумевающе смотрела, как ч0рно-белый тащит йожика от колодца, наконец, не выдержала, надавала оному (ч0рно-белому, а не йожику) по шее. После чего он (не йожик, конечно), принес за шкимок - :
г) щенок азиатской овчарки. Он же Бим; прижился в дальнейшем у соседки; откуда взят - нихера непонятно... А если учесть, что единственная сука азиатск. овч. была у Яши-Поляка, - то я вообще не хочу ничего знать про эти родственные связи.
(в скобках - реплики бабушки и разное...)
п) ну там по мелочи: две старые калоши, три новых калоши (четвертую к ним найти не удалось, И слава Богу! Яша и босиком походит...);
пакет химических карандашей выпуска 84 года (как эта кошачья сука забралась в шкаф???);
шматок мороженой кильки на три кило (как эта сука кошачья забралась в холодильник???);
два клубка вязальной шерсти (где эта сука ч0рная? удавлю!!!);
два клубка вязальной шерсти СО СПИЦАМИ для вязания (иди сюда, маленький... СТАЯТЬ УБЛЮДОК!!!! Фсе, попал ты...); разорванная и явно ж0стко оттраханная кофта ([поди сюда, ч0рный... (задумчиво поглаживая ему загривок).. что ж тебе, кошечек не хватает... эхх... не хватает... прав ты, ч0рный, бляди они все... Но КОФТОЧКУ НЕ ТРОЖЬ!!! тычок мордой в ткань. ПоНЯЛ???.. ч0рный до конца жизни очень уважал бабушку... ])
Очень ч0рно-белый боялся соседского кота Митьку.
А тот: натуральный сиамец, 5 кило в боевом весе.
Это пока ему тот афганец не помог, который Бим.
У Бима все просто: принёс меня домой? Здравствуй, папко!
То есть по улице так идёт ч0рно-белый. Бац: собаки.
Гав-гав-гав, щас мы тя будем жрав, кошкадав.
Ну - Бимка тут всегда рядом. Бимка - это тебе не Митька. Это 90 почти кило реально боевого веса. Тут у него мораль простая: наших забижают? - щас пойдем поинтересуемся кто там наших обижать порешил.. мдяя-я-я... это, хлопчики, вы куда, мне в ваши анусы смотреть не есть интересно... вернитеся, я все прощу.
А тут Митька. Без лишних разговоров приползает - и все из родной миски ч0рно-белого скушивает. А ежли будешь сильно бухтеть: так вот тут когти, а вот тут лапы, извольте получить. Ну, ч0рный и пристроился с Бимом гулять. Мол, камрад, делим харчи налопопам, а ты если что обясни супъъостату кто на этой хавронье главная блоха, да..
- Дык. - Сказал Бим. - Сложно нам что ли, вах!
А я тут как раз Бимку чесал в сенях. Рядом, где миска ч0рного стоит. Ползёт как программа "совершенно секретно" кот божий митька, чтобы захалявить чужих харчей. И что удивительно - товарища собакку совсем не чует. То ли моим потОм забивает, то ли мешком картошки в углу.
Товарищ Бим ажно напрягся весь по самые свои собаческие помидоры. Щас, думаю. наглому коту все тестикулы окастрачит по самые не балуйся. Ни-хе-ра. Держу его. Да он и сам никуда так и не рвётся особо.
Ну как кошан нас с собаком - буквально в пяти метрах не почуял? А хер его знает. ползет себе дальше. К заветной кильке, свежесваренной, в блюдечко выложенной.
Тут собак натурально эдак рванулся. И всего-то хвост кошану прищемил.
Тот, то есть (кошан), поворачивается с наглой рожей: а кому м-тут в грыз...ммм... кхе? простите? э-э-э....
А на него скалится такая совсем неакадемическая рожа с клыками в цельный дюйм. И глаза такие добрые-добрые. И уж читется на этой морде лица такое следующее:
- Ты товарищ-господин, щас, конечно, с хвостом попал в ситуацию... но если, конечно, дёрнешь посильнее, но можешь потом орать во-о-он на той трубе о нарушении свобод. А пока... (клац!!!)
Вот и о кошках поговорили
Хотя они-то тут прич0м?
