ScyBroClan

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки


Анеки

Сообщений 511 страница 540 из 707

511

Объява появилась на нашем внутреннем сайте:

Продам. Ваз 32114 2006года выпуска ХТС цвет Золотистый тёмно-зелёный цена 147000 рублей.Торг уместен

вот как, КАК СКАЖИТЕ МНЕ????!!! КАК???
машина 2006 года.. может быть ХТС????
вот моя машина.. ХТС... но она ездит и не гниет.. и ей почти 11 лет...
а как машина после 1,5-2-х лет эксплуатации может быть ХТС??

ответ очевиден и прост!!
эта машина сделана в России!!!!  :unsure:

0

512

в сексшопе:
-дайте мне вон ту резиновую женщину
-пожалуйста
-скажите, а какая у нее дата изготовления?
-январь 2007
-водолей? нафиг нафиг  :lol:

Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?  :D

- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00.

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали? (JL's comment - Вот, бля, фантазия у людей!  :rolleyes:  :lol: )

0

513

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.  :D

У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.  :lol:  :D

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.  :D

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
(JL's comment - Вот это бы Ане (которая Витька поработила) "понравилось". У нее вообще полное непонимание реальности. Она, оказывается, сторонница ленинизма-сталинизма-уебизма).

0

514

(JL's comment - Вот это бы Ане (которая Витька поработила) "понравилось". У нее вообще полное непонимание реальности. Она, оказывается, сторонница ленинизма-сталинизма-уебизма).


ппц.. звезда в шоке (с)

0

515

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...  :unsure:

0

516

Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы.
Российская сборная: - Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро.
Швецкая сборная: - Мы согласны проиграть сборной России за 6,5 млн. евро.  :rolleyes:

- Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
- Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.  :D

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!  :lol:

Проведённое медицинское исследование доказало:
любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов -
просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.  :D

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.  :lol:  :D  :lol:

0

517

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.  :lol:

Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку. :lol:

0

518

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...  :lol:

0

519

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!  :D  :lol:

0

520

Ну что, немного развеселю вас...

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!! пл***ть!!! Уральский в шоке.  :lol:

Спускается молодой чёртик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"  B)  :)

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.  :D

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.  :D  :D  :D

0

521

аааааааа!!!
а в отпуск иду!!!

заипись))))

0

522

В «Эльдорадо» обманули цыганку.

Колбасу Новосибирского мясоконсервного комбината можно есть в пост.

Сеть столовых «Вилка-Ложка» открывает собственное кладбище.

0

523

http://data.dump.iof.ru/data/2008_07_14_ap...st_com_8996.gif

хз где тема с прикольнимы ссылками...

но мне кажецо.. этот идиот на пикапе заслужил премио Дарвина.. посмертно..

0

524

Для ленивых:

http://ruhelp.com/board/index.php?mforum=s...o&showtopic=552

0

525

я тyт долго гнался за Окой, y котоpой вместо стандаpтного лейбла заметил издалека что-то необычное. Оказалось 1700i

Газель: на заднем бампере "Дерьмо случается"

ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..." :)

0

526

И это он анеками называет...  :rolleyes:

Хотя бы так:
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.  :D  :blink:

Для очень умных:
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...

0

527

твои точно не смешные

0

528

Бе-бе-бе.  :P  :D

0

529

баран  :lol:

0

530

черепаха

Отредактировано Jedi Lord (2008-07-17 21:19:17)

0

531

казлина  :lol:

лана, харош не по теме базарить...  B)

0

532

Вот скоро будет ЧИСТКА!

0

533

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.  :D

0

534

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.  :D  :lol:

Баян:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.  :lol:

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".  :)

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.  :angry:

0

535

интересно, что говорили Маяковскому современники, когда фразы "чё курил?" ещё не было?
--
Во времена Маяковского было дохрена кокса, поэтому всем всё было ясно.

Пришла тетка на прием, в паспорте дата рождения 29.02.1943, база не дает ввести эту дату....
всеми остатками отдела доказывали, что в 43 не было 29 февраля ))))

У нас на пляже че-то насекомых всяких много развелось,мушек там всяких,жучков.Так сегодня мужик один отжег,вскочил резко и на весь пляж завопил:Да не сдох я еще,отъе**тесь от меня!!!

***

Было это очень давно,моему брату было тогда 4 года(сейчас 33).Мы тогда поехали в деревню с родителям и жили там где-то месяц.Брат мой постоянно среди дедов терся,то играет сидит сам с собой,но все слышит же.Деды только матом разговаривают.Настал день отъезда,едим в электричке мама моя говорит:
-сынок,ты описался?
Брат: Какой блять я описался,ты не видишь я обоссался.
Мама: Тихо,тихо,тихо.
Брат: Какой нахуй тихо тихо.

На нас так посмотрели в электричке,что мы сошли на след станции. :)

0

536

Ааа... супертема:
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?  :lol:  :D  :lol:

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!  :lol:

Отредактировано Jedi Lord (2008-07-24 15:01:53)

0

537

Серега , у тебя несколько извращенное понятие о юморе  :lol:

0

538

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

0

539

Да, Skiner, твои "истории", конечно, венец юмористического искусства...

0

540

вне сомнения!  :lol:  ;)

0


Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки