наверное вы что-то неправильно делаете! 

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте! 

З.Ы. Бля, Skiner, я думал в той маршрутке ты ехал... 

Электротехнические анекдоты.

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

ЭТО К НЕДАВНОЙ ТЕМЕ ПРО ТРАНСФОРМАТОРЫ
Сын школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- куда?
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- вот сюда!

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Отредактировано Goodwin (2007-06-06 08:53:57)

Сотрудник iSmarta (Илюхареальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко".
Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...

Смешно, если не учитывать мой статус "Away"

2 Skiner: Warning тебе сам знаешь за что (если в танке - за грязный флуд).

Я тебя на нож посажу, мальчик! 

Хватит флудить не по теме!

Специально для JL:

14. Женщина-мобила: часто недоступна, ебет мозги по СМС. 

OTMOROZOK
> челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе 
> капельницу
> Silvester
> нитересно а как выглядят челябинские одмины??
> Silvester
> челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать 
> на счетах
> OTMOROZOK
> )))
> Silvester
> челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по 
> телеграфу
> OTMOROZOK
> челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
> Silvester
> неа это ватно
> челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи 
> ногтей
> OTMOROZOK
> челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше 
> чтобы на час больше ничего не делать
> ================================================

>>> - Челябинские 1С-ники настолько суровы, что правят конфигурацию в 
>>> бинарном редакторе;
>>> - Челябинские официантки настолько суровы, что дают на чай посетителям;
>>> - Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях 
>>> поднятием члена;
>>> - Челябинские сварщики настолько суровы, что не используют сварочные 
>>> аппараты, а так сурово смотрят на металл, что он закипает.

> Челябинские баянисты настолько суровы что постят один боян по нескольку 
> раз

у челябинских крыс настолько суровые хвосты, что они рубят ими рельсы
чеблябинские утки настолько суровы, что могут возить рельсы по воздуху 
челябинские бобры настолько суровы, что делают из этих рельсов плотины

В Болгарии чуваки купили новую Газель  для перевозки помидоров. Пока гнали и  дальше в течение месяца эксплуатации в  салоне сзади раздавался некий  металлический стук, причину которого  найти не удавалось - и выкидывали все из  салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и  откручивали седушки, ХЗ где стучит. В  итоге поступили грамотно - один качает  машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что  стучит внутри вертикального короба  жесткости, который изнутри салона  приварен к листу обшивки. Не  поленились, вырезали болгаркой дырку.  Внутри короба на толстой леске висит  гайка М24 и записка по-русски  «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». 

слышь баклан!!

лучше такие истории, чем те анеки.. которые постите вы с гудвином... но.. ты еще лана.... у тебя хоть 50% смешные....

Скинер, да ты че-то гонишь. Чем тебе мои анекдоты не нравятся?

Отредактировано Goodwin (2007-06-14 15:23:36)