ScyBroClan |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки
он: привет! 
) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
женская логикаю. а хуле вы хотели ? :ph34r:
Хе-хе, я тоже водку выбрал. Ну не люблю я водку! А так, да - три жидкости и одна не жидкость. Логику вроде знаю. B)
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала. 
А так, да - три жидкости и одна не жидкость
я бы этим не хвастался...
Я и не хвастаюсь - просто говорю, то не люблю водку. Вот джин - совсем другое дело. B)
Отредактировано Jedi Lord (2008-05-04 18:45:06)
я вобще не это имел ввиду.. а то что ты логикой своей хвастался... 
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
xxx : А мы вчера с Машкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену.
- ??! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада.
Freem
Это всё фигня. Самый потрясающий, короткий и при этом содержательный пост был у одного кореша во ЖЖ:
"Кока-колу - не кипятить!!!"
Вся гамма переживаний, доступных нашему биологическому виду, присутствует в этой фразе.
ммм.. а может попробовать? )))
а вдруг ебанет так ебанеет?
<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
А заказчик придет через час.
Бля.
Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь бесплатно!
в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят таблички:
Раки маленькие- 100 грн.
Раки большие - 200 грн.
Раком - 300 грн.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тёщу!!
Едет чувак на мерсе. Вдруг появляется "Запор"! Мерс на всю давит и давит, а догнать не может. Смотрит на спидометр - за 190 зашкаливает. Вылез он из окна и начал руками махать "стой, поговорить нужно..." Запор встаёт. Водитель мерса подходит и говорит:
- Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает, чтоб так ездить?
- Да вот смотри.
Открывает капот, а там сидит негр, весь мокрый, истощился, крутит педали и кричит:
- Водыыыы! Водыыыыыыыы!!
Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
Судя по описаниям рая, в мифах и Писаниях, там происходит бесконечная божественная корпоративка. :ph34r:
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям!
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.
Жестко:
Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.
млин.. ЖЛ.. не смешно вообще (((
не лазь больше на этот сайт .. там тупые анеки
Какой такой сайт? Мне рассылка приходит.
отпишись от нее срочно... <_<
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке:
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо"?
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
ААА, охуенно:
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
viking: Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...
Из Книги "знахарские рецепты". Ст. 64 Средства от запора. Перед тем как читать об этих средствах, следует весьма внимательно ознакомиться с главой "отчего люди рано умирают".
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???
<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Отредактировано Skiner (2008-05-12 20:43:06)
Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер.
Прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д...
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осёл, прыгать с шестом - против правил!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.
Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
- Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!
Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. :ph34r:
Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение личности.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
2 Goodwin:
Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Incognito: Нет, я конечно все понимаю, но сегодня мне написала в аську какая-то блондинка с ником Пепетка.Так вроде бы все и ничего, но надпись "Пепетка набирает текст" не оставляет равнодушным).
Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
Трое мужиков т**хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Шad0ff: мечта моя - сказать милиционерше, что у неё пилотка влажная...и посммотреть куда в первую секунду метнутся её руки: вверх или вниз...
Адвокат рулит!
Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Пятьдесят фраз, которые должна услышать каждая женщина к 30ти годам.
(посвящается тем прекрасным двум людям, которые не сперли прошлогодние пятьдесят фраз)
1.Спасибо, очень вкусно.
2.Ну ты же умница, ты должна понять.
3.Она просто друг.
4. Гоооооооооооооооооооооооол!!!
5.Да мы по сто грамм всего.
6.Ты успела?
7.У меня просто давно не было.
8.Я переволновался.
9.Поцелуй его.
10.Волчица ты, тебя я презираю.
11.Мне автомобиль не нужен. На метро быстрее.
12.Наверное, это рак, и я скоро умру.
13.Тебе бы винду переставить.
14.Ты не сделала резервную копию?!!
15. «Резервная копия» - это… да неважно уже.
16.Рассел Кроу похож на Евгения Леонова. И слюни подбери.
17.Ты похудела.
18.Ты поправилась.
19.Отлично выглядишь.
20.Вот тут вот еще почеши.
21.Мы с вами нигде не встречались?
22.Опять месячные?
23.Мы ОПАЗДЫВАЕМ.
24. «Шиномонтаж» - это такой маленький домик между парком и супермаркетом, там еще колесо над вывеской… нашла? Умничка.
25.Какой красивый дэвушка наташа.
26.Да, переговоры.
27.Да, в три часа ночи.
28.А что?
29.Как ты могла подумать!
30.Разведешься – позвони.
31.Не может быть, мы же предохранялись…
32.А это – моя мама.
33.Воооооооот такой был окунь, да.
34.Сколько можно красить одно лицо?
35.У меня маленький член.
36.Честно-пречестно большой?
37.Хочешь, я им чайник подниму?
38.Я не помню, сколько у меня было женщин.
39.Сто восемьдесят три.
40.Развяжи меня.
41.Я б пожрал.
42.Пустяки, царапина.
43.И подружку какую-нибудь возьми.
44.А я его кулаком так – рррраз, а он такой – оппа, и лежит.
45.Ты не видела мои очки?
46.Что ты будешь пить?
47.Все мои бывшие кончали на десятой секунде. От анала.
48.А это настоящая татуировка или фейк?
49.Я тебя люблю.
50.Выходи за меня уже что ли.
оригинал здесь:
http://sasha-smilansky.livejournal.com/54443.html
http://sasha-smilansky.livejournal.com/ … tml#cutid1
еще рекомендую зайти в профайл к этой телочке... там тоже прикольно
Для тех, кто помнит историю:
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей. (JL's comment - "Хорошо сказано! Я оценил!")
Пришёл мужик в массажный салон нового поколения. Усадили его в кресло с пультом. Инструктируют:
- Это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног. А эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, всё перепробовал. Довольный от сервиса, думает:
"что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным членом:
- Визивали?
Мужик (испугано): - Н-н-е-е-т.
Грузин (игриво): - Визивали, визивали...
Отредактировано Jedi Lord (2008-05-21 19:34:23)
Реальные отмазы-объяснительные для ГАИ:
- На Большевистской я резко перестроился из крайнего правого в крайний левый и развернулся через двойную сплошную, потому что понял, что я все-таки еще немножечко пьяненький и надо бы ехать обратно на Новый поселок отоспаться.
- Я не расслышал предупредительных выстрелов, потому что у меня громко играла музыка, а в багажнике орала телка.
- Я оставил машину возле центрального входа в мэрию, потому что накурился и подумал, что я мэр.
- Я превысил скорость на 150 км, потому что пукнул в машине и хотел, чтобы быстрее выветрилось.
- Я ехал по Искитиму не 60 км/ч, а 90, потому что какой это на фиг город!
- Я сознательно напился по пути в Толмачево, потому что штраф-стоянка стоит намного дешевле стоянки в аэропорту «Толмачево»
Программист проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думает - "время не обнаружено. Можно спать дальше..."
Вы здесь » ScyBroClan » Просто приколы » Анеки